Hôm Nay Anh Lại Chọc Tôi Đỏ Mặt
Chương 1
0Bạn trai tôi, à không, chính xác hơn là người mà cả văn phòng đều mặc định là “bạn trai tôi”, tên là Lâm Vũ.
Tôi và anh không hề ở trong một mối quan hệ tình cảm chính thức. Chúng tôi chỉ ngồi cạnh nhau, ăn cơm trưa cùng nhau, và… ừ thì, cãi nhau 8 tiếng mỗi ngày.
Tôi hỏi: “Tại sao anh lại thích uống cà phê đen không đường không sữa?”
Anh nhướn mày: “Vì anh thích vị đắng nguyên bản.”
Tôi trừng mắt: “Chắc anh muốn khoe mẽ. Người bình thường uống cà phê phải cho ít đường. Chỉ mấy người muốn giả vờ lạnh lùng như anh mới uống đắng nguyên chất thôi.”
Anh liếc nhìn tôi một giây, cười nhạt: “Anh uống đắng nhiều năm rồi, vị ngọt là em cho anh đủ rồi.”
Sau câu đó, tôi im bặt, mặt đỏ như cà chua. Đồng nghiệp đối diện cắn ống hút như vừa được xem phim truyền hình dài tập.
Tôi: “Anh… nói linh tinh gì thế?”
Anh: “Anh nói thật.”
*
Chuyện bắt đầu từ một buổi chiều thứ Hai u ám, u ám đến mức mây trên trời cũng như muốn xin nghỉ phép.
Sếp đột ngột thông báo sẽ chia lại vị trí ngồi trong phòng.
Nghe như một câu chuyện chẳng liên quan gì đến vận mệnh thế giới, nhưng với tôi, đó chính là cột mốc mở màn cho một chuỗi “hài kịch đẫm nước mắt” không hồi kết.
Kết quả bốc thăm số phận: tôi bị đổi chỗ, và phải ngồi cạnh Lâm Vũ, một sinh vật lai giữa “CEO thiên tài” và “chuyên gia gây nhức não.”
Anh ta là kiểu người mà bạn chỉ cần liếc một cái đã thấy vừa… ngầu vừa muốn đập gối vào mặt.
Lúc nào cũng thẳng lưng như người mẫu quảng cáo ghế văn phòng, hai tay gõ phím đều đều như đang luyện piano cho giải quốc tế.
Cái tiếng “tạch tạch tạch” đó, không biết là âm thanh của bàn phím hay của sự tự tin vô đối nữa.
Anh ta hầu như chẳng buồn bắt chuyện với ai.
Nhưng cứ đến tôi thì khác, khác ở chỗ, câu nào cũng mang tính đâm chọc như thể nghề tay trái của anh là MC hài.
Ví dụ một ngày đẹp trời, khi tôi đang nghiêm túc gõ văn bản, anh ta liếc nhìn, rồi phán câu xanh rờn:
“Cô gõ văn bản mà các ngón tay cứ như đang… khiêu vũ đấy.”
Lần khác, anh ta bắt gặp tôi đang đặt mật khẩu cho file tài liệu.
Tôi tưởng sẽ được khen là cẩn thận, ai dè anh ta nghiêng đầu cười nhếch mép:
“Cô đặt pass là ‘ilovefood’? Cô sợ hacker, hay sợ… bị giảm cân thế?”
Tôi chỉ muốn thốt lên: “Thưa anh, anh làm ơn tập trung vào sự nghiệp CEO của anh, tha cho trái tim yếu đuối của tôi đi.”
*
Một lần, tôi không kiềm được nữa, bật lại:
“Anh tưởng anh thông minh lắm hả?”
Anh không hề tỏ ra bị xúc phạm, thậm chí còn ung dung quay đầu nhìn tôi.
Đôi môi cong nhẹ thành một nụ cười như có như không, rồi thốt ra câu đủ sức khiến tôi nghẹn lời:
“Ừ, ít nhất thông minh hơn em.”
Tôi cứng họng, chỉ kịp phun ra một chữ:
“Anh…”
Anh lập tức bồi thêm đòn chí mạng, giọng nhẹ nhàng như đang thông báo thời tiết:
“Em đỏ mặt rồi.”
Đáng ghét ở chỗ… tôi đúng là đỏ thật!
Không hiểu sao mỗi lần anh chỉ ra chuyện tôi đỏ mặt, y như có ai đó nhấn cái nút “blush mode” trên mặt tôi, lập tức kích hoạt.
Giống như cơ thể tôi đã bị anh lập trình sẵn một đoạn code kiểu: “Nếu Lâm Vũ nói ‘đỏ mặt’, thì đỏ ngay!”
Lâm Vũ không chỉ nổi tiếng vì cái đầu thông minh, mà còn vì ngoại hình đẹp trai, cao ráo, vai rộng đủ để làm mẫu quảng cáo vest.
Đã thế còn ăn mặc tối giản kiểu “áo thun trắng – quần jeans – gọn gàng,” nhưng lại sạch sẽ đến mức khiến người khác muốn soi gương vào anh.
Điều khiến tôi ghét nhất, ghét đến mức muốn lấy nắp bàn phím che mặt, chính là cái nụ cười nửa miệng của anh.
Nụ cười đó như thể anh biết hết bí mật của cả vũ trụ, từ lý do tôi chưa dám giảm cân cho đến chuyện tôi từng trốn ăn kiêng, nhưng anh lười không thèm vạch trần.
Thứ cười đó, vừa ngầu vừa đáng ăn tát, kiểu như một lời mời gọi “hãy tức giận đi, tôi chờ đây.”
*
“Em muốn ăn gì trưa nay?” Lâm Vũ nghiêng đầu hỏi, giọng rất bình thản, như thể bữa trưa là một bài toán đơn giản 1+1=2.
“Ăn gì cũng được.” Tôi đáp gọn lỏn, tự tin mình là người dễ tính.
Anh lập tức phản công: “Vậy ăn salad nhé.”
Tôi nhăn mặt như vừa bị phản bội: “Không, em ghét rau sống. Ăn như bò à?”
Anh gật đầu, chẳng buồn cãi: “Vậy gọi gà rán.”
Tôi lại phản pháo, lần này còn bĩu môi: “Không, nhiều dầu mỡ lắm. Ăn xong tăng cân thì sao?”
Không khí im lặng vài giây.
Anh không nói gì, chỉ nhìn tôi bằng ánh mắt như thể đang suy tính giữa việc gọi đồ ăn hay gọi xe cứu thương cho sự “chập mạch” của tôi.
Rồi anh khẽ cười, gọn gàng chốt hạ:
“Thôi, ăn như anh là được. Đỡ mất thời gian.”
Tôi còn định phản đối thì… không hiểu bằng phép màu gì, trong tay tôi đã xuất hiện một hộp cơm giống hệt anh.
Nhìn xuống, tôi chỉ có thể thầm thét: “Đây có phải là phép thuật thôi miên của dân kỹ thuật không vậy?!”
*
Tôi từng ôm một dấu hỏi to đùng trong đầu: tại sao một người đàn ông như Lâm Vũ, vừa thông minh, vừa đẹp trai, vừa giàu, vừa biết chọc người ta phát điên, vẫn chưa có bạn gái?
Một ngày đẹp trời, tôi lấy hết can đảm hỏi thẳng:
“Anh đừng nói dối nhé, thật ra anh chưa từng hẹn hò ai đúng không?”
Anh chẳng buồn ngẩng đầu, tay vẫn gõ phím “tạch tạch” như đang điều hành cả hệ thống máy chủ của NASA, rồi đáp gọn lỏn:
“Anh có rồi.”
Tôi bật dậy khỏi ghế như bị điện giật:
“Cái gì?! Ai cơ?!”
Anh chỉ nhẹ nhàng nghiêng đầu, đôi môi nhếch lên thành một đường cong đáng ghét:
“Một cô gái hay đỏ mặt.”
Trong một giây, tôi như bị “hack não.”
“Cô gái hay đỏ mặt”… Ủa? Ủa là ai ngoài tôi?
Tôi muốn phản pháo, muốn hỏi ngược lại, nhưng bộ não như bị treo máy, chỉ phát ra tiếng “bíp bíp” cảnh báo nhiệt độ.
Lần này, không chỉ mặt tôi đỏ, mà cảm giác như trái tim cũng chuyển sang chế độ cảnh báo đỏ toàn hệ thống.
Đáng ghét thật, Lâm Vũ biết cách biến tôi từ người bình thường thành… quả cà chua di động chỉ bằng một câu nói!
Tôi và anh không hề ở trong một mối quan hệ tình cảm chính thức. Chúng tôi chỉ ngồi cạnh nhau, ăn cơm trưa cùng nhau, và… ừ thì, cãi nhau 8 tiếng mỗi ngày.
Tôi hỏi: “Tại sao anh lại thích uống cà phê đen không đường không sữa?”
Anh nhướn mày: “Vì anh thích vị đắng nguyên bản.”
Tôi trừng mắt: “Chắc anh muốn khoe mẽ. Người bình thường uống cà phê phải cho ít đường. Chỉ mấy người muốn giả vờ lạnh lùng như anh mới uống đắng nguyên chất thôi.”
Anh liếc nhìn tôi một giây, cười nhạt: “Anh uống đắng nhiều năm rồi, vị ngọt là em cho anh đủ rồi.”
Sau câu đó, tôi im bặt, mặt đỏ như cà chua. Đồng nghiệp đối diện cắn ống hút như vừa được xem phim truyền hình dài tập.
Tôi: “Anh… nói linh tinh gì thế?”
Anh: “Anh nói thật.”
*
Chuyện bắt đầu từ một buổi chiều thứ Hai u ám, u ám đến mức mây trên trời cũng như muốn xin nghỉ phép.
Sếp đột ngột thông báo sẽ chia lại vị trí ngồi trong phòng.
Nghe như một câu chuyện chẳng liên quan gì đến vận mệnh thế giới, nhưng với tôi, đó chính là cột mốc mở màn cho một chuỗi “hài kịch đẫm nước mắt” không hồi kết.
Kết quả bốc thăm số phận: tôi bị đổi chỗ, và phải ngồi cạnh Lâm Vũ, một sinh vật lai giữa “CEO thiên tài” và “chuyên gia gây nhức não.”
Anh ta là kiểu người mà bạn chỉ cần liếc một cái đã thấy vừa… ngầu vừa muốn đập gối vào mặt.
Lúc nào cũng thẳng lưng như người mẫu quảng cáo ghế văn phòng, hai tay gõ phím đều đều như đang luyện piano cho giải quốc tế.
Cái tiếng “tạch tạch tạch” đó, không biết là âm thanh của bàn phím hay của sự tự tin vô đối nữa.
Anh ta hầu như chẳng buồn bắt chuyện với ai.
Nhưng cứ đến tôi thì khác, khác ở chỗ, câu nào cũng mang tính đâm chọc như thể nghề tay trái của anh là MC hài.
Ví dụ một ngày đẹp trời, khi tôi đang nghiêm túc gõ văn bản, anh ta liếc nhìn, rồi phán câu xanh rờn:
“Cô gõ văn bản mà các ngón tay cứ như đang… khiêu vũ đấy.”
Lần khác, anh ta bắt gặp tôi đang đặt mật khẩu cho file tài liệu.
Tôi tưởng sẽ được khen là cẩn thận, ai dè anh ta nghiêng đầu cười nhếch mép:
“Cô đặt pass là ‘ilovefood’? Cô sợ hacker, hay sợ… bị giảm cân thế?”
Tôi chỉ muốn thốt lên: “Thưa anh, anh làm ơn tập trung vào sự nghiệp CEO của anh, tha cho trái tim yếu đuối của tôi đi.”
*
Một lần, tôi không kiềm được nữa, bật lại:
“Anh tưởng anh thông minh lắm hả?”
Anh không hề tỏ ra bị xúc phạm, thậm chí còn ung dung quay đầu nhìn tôi.
Đôi môi cong nhẹ thành một nụ cười như có như không, rồi thốt ra câu đủ sức khiến tôi nghẹn lời:
“Ừ, ít nhất thông minh hơn em.”
Tôi cứng họng, chỉ kịp phun ra một chữ:
“Anh…”
Anh lập tức bồi thêm đòn chí mạng, giọng nhẹ nhàng như đang thông báo thời tiết:
“Em đỏ mặt rồi.”
Đáng ghét ở chỗ… tôi đúng là đỏ thật!
Không hiểu sao mỗi lần anh chỉ ra chuyện tôi đỏ mặt, y như có ai đó nhấn cái nút “blush mode” trên mặt tôi, lập tức kích hoạt.
Giống như cơ thể tôi đã bị anh lập trình sẵn một đoạn code kiểu: “Nếu Lâm Vũ nói ‘đỏ mặt’, thì đỏ ngay!”
Lâm Vũ không chỉ nổi tiếng vì cái đầu thông minh, mà còn vì ngoại hình đẹp trai, cao ráo, vai rộng đủ để làm mẫu quảng cáo vest.
Đã thế còn ăn mặc tối giản kiểu “áo thun trắng – quần jeans – gọn gàng,” nhưng lại sạch sẽ đến mức khiến người khác muốn soi gương vào anh.
Điều khiến tôi ghét nhất, ghét đến mức muốn lấy nắp bàn phím che mặt, chính là cái nụ cười nửa miệng của anh.
Nụ cười đó như thể anh biết hết bí mật của cả vũ trụ, từ lý do tôi chưa dám giảm cân cho đến chuyện tôi từng trốn ăn kiêng, nhưng anh lười không thèm vạch trần.
Thứ cười đó, vừa ngầu vừa đáng ăn tát, kiểu như một lời mời gọi “hãy tức giận đi, tôi chờ đây.”
*
“Em muốn ăn gì trưa nay?” Lâm Vũ nghiêng đầu hỏi, giọng rất bình thản, như thể bữa trưa là một bài toán đơn giản 1+1=2.
“Ăn gì cũng được.” Tôi đáp gọn lỏn, tự tin mình là người dễ tính.
Anh lập tức phản công: “Vậy ăn salad nhé.”
Tôi nhăn mặt như vừa bị phản bội: “Không, em ghét rau sống. Ăn như bò à?”
Anh gật đầu, chẳng buồn cãi: “Vậy gọi gà rán.”
Tôi lại phản pháo, lần này còn bĩu môi: “Không, nhiều dầu mỡ lắm. Ăn xong tăng cân thì sao?”
Không khí im lặng vài giây.
Anh không nói gì, chỉ nhìn tôi bằng ánh mắt như thể đang suy tính giữa việc gọi đồ ăn hay gọi xe cứu thương cho sự “chập mạch” của tôi.
Rồi anh khẽ cười, gọn gàng chốt hạ:
“Thôi, ăn như anh là được. Đỡ mất thời gian.”
Tôi còn định phản đối thì… không hiểu bằng phép màu gì, trong tay tôi đã xuất hiện một hộp cơm giống hệt anh.
Nhìn xuống, tôi chỉ có thể thầm thét: “Đây có phải là phép thuật thôi miên của dân kỹ thuật không vậy?!”
*
Tôi từng ôm một dấu hỏi to đùng trong đầu: tại sao một người đàn ông như Lâm Vũ, vừa thông minh, vừa đẹp trai, vừa giàu, vừa biết chọc người ta phát điên, vẫn chưa có bạn gái?
Một ngày đẹp trời, tôi lấy hết can đảm hỏi thẳng:
“Anh đừng nói dối nhé, thật ra anh chưa từng hẹn hò ai đúng không?”
Anh chẳng buồn ngẩng đầu, tay vẫn gõ phím “tạch tạch” như đang điều hành cả hệ thống máy chủ của NASA, rồi đáp gọn lỏn:
“Anh có rồi.”
Tôi bật dậy khỏi ghế như bị điện giật:
“Cái gì?! Ai cơ?!”
Anh chỉ nhẹ nhàng nghiêng đầu, đôi môi nhếch lên thành một đường cong đáng ghét:
“Một cô gái hay đỏ mặt.”
Trong một giây, tôi như bị “hack não.”
“Cô gái hay đỏ mặt”… Ủa? Ủa là ai ngoài tôi?
Tôi muốn phản pháo, muốn hỏi ngược lại, nhưng bộ não như bị treo máy, chỉ phát ra tiếng “bíp bíp” cảnh báo nhiệt độ.
Lần này, không chỉ mặt tôi đỏ, mà cảm giác như trái tim cũng chuyển sang chế độ cảnh báo đỏ toàn hệ thống.
Đáng ghét thật, Lâm Vũ biết cách biến tôi từ người bình thường thành… quả cà chua di động chỉ bằng một câu nói!